肺ガンの母[おばあちゃん] あとがき

母が亡くなり、
葬儀の打ち合わせという事になった。
遺影に使えるのは…と、母のアルバムをめくった。
美人の母だったが、思うような写真がない。

私…あ、あの時、そう、お母さんが、携帯カメラモードにしてしまって撮った写真があるよ。

葬儀屋のパソコンに送信して、即、それが遺影となった。

私…なんだか、お母さんらしいよ。
自分で用意しちゃうなんて…。
遺影写真を、私に撮らせたんだね（笑）

その写真は、亡くなる半年前、
にっこり、優しく微笑んでいる。

この写メ撮った時、
お母さんは、満足そうに、ずっと眺めていたんだったよね。
とってもいい写真だよ。
お母さん。

今もずっと、リビングに置かれた仏壇の上で、私達家族と、いつも一緒です。

若くて、ぽっちゃりの時のお母さんではなく、
病気して痩せちゃった、私達と一緒に暮らした時の、一番身近に感じるお母さんの遺影です。

ずっとずっと、一緒です。

優しく見守っていて下さいね。
お母さん。


母の事、書き出したものの、思ってもみない長い文章になってしまいました。

でも、ここに書き綴れた事、とてもうれしく思っています。

始めから読み直したら、
自分で書いた文章なのに、涙が溢れて止まりません。
すべてが、うそ偽りない事実です。

この母の一周忌が、今月行われます。
なんだか一年経つんだなぁ～と、不思議な感覚でいます。


ここで、母について、述べさせてもらいます。
母は、52歳で旦那を亡くし、

私…私達と一緒に暮らしましょう！

と話したけれど、

母…私は、わがままだから、一緒には暮らせない。

と、一人で気ままな生活を送って来られました。
お友達も多かったし、電話しても出ない事が多く
「お食事行ったの」
「お芝居見て来たの」
「美術館行って来たの」

母が、楽しそうにしてくれていたのは何よりなんだけれど、
家に電話して出ないのは心配なので、無理やり、携帯電話を持ってもらったのでした。

今になってみたら、52歳は心配するような年齢ではない事、理解できるのですが、
若かった私は、一人暮らしのお年寄りを心配する感覚だったのでした。

そして、
そろそろ年老いたし…。と話した時は、うちの長男、長女が東京（母の所からバイクで５分）に出た事で、

母…何かの時は、私がいるから。

と張り切っちゃったのでした。
現に、
息子が財布無くした時も、母が頼りになったし、
金欠病で、食べさせてぇ。と泣きついた事も…。
それが、母にとっては、何より嬉しかったようでした。

母の方からも、息子と娘を、しょっちゅう呼び出し。
ご飯はご馳走になれたが、近所の商店街を連れ歩かされ、

母…孫が来てくれたのよ。

と、自慢の孫をさせられていた。
その分、いろいろ買って貰えたから、
お互いに、いい関係を作っていた。

そんなこんなで、母は、
最後に、辛い思いをしてしまったけれど、
悔いのない幸せな人生を送ったと思っています。
本当に幸せな人だったと思います。

最後まで、読んで下さって、ありがとうございました